Хроники МайдаНарнии
Виктор Федорович Саруман, или хроники Нарнии
«Члены движений КУПР, Нарния, Викинги и другие активисты ночью попытались занять здание КГГА. Этому помешали силы Самообороны Майдана и Свобода»ЛигаБизнесИнформ, 17 февраля 2014 года
***
Саруман оторвал взгляд от карты военных действий в Изенгарде и недоуменно посмотрел на главу своей Администрации Гриму Червослова.
- Какая еще «Нарния»? — спросил он. — Это же совсем из другой оперы! Ты же мне рассказывал про каких-то боевиков с пятого этажа…
- Так точно, — ответил Грима, — Но то — Эльфийский сектор. А это — «Нарния». Отморозки какие-то, дружбана нашего Толкиена Клайва Льюиса начитались — и у всех крыша поехала. Говорят, по шкафам спят, львиными шкурами укрываются. Всю городскую управу этими шкурами провоняли.
- Ладно, — сказал Саруман, — с этими разобрались. — А что за «Викинги»?
- Насчет этих я сам еще не до конца понял, — признался Грима. — Но они с «Нарнией» вроде бы заодно.
- Вроде бы… — передразнил Саруман. — Ты хоть подходы к ним имеешь? Нафига я тебе 150 миллионов золотых на счета сбросил?
- Работаю, — сдержанно ответил Грима. — Но клянусь Межигорским огнем, нелегкое это дело. Они расширяются: у хоббитов еще одна сотня появилась, сплошные бабы! Ходят среди моих урук-хаев, глазками стреляют, подрывают боеспособность воинского состава…
- Ничего, Саурон нам поможет, — заверил его босс. — Вот закончатся Игры Средиземья — и пришлет людей.
- Людей… — пробурчал Грима, — если б они еще нас за людей считали. Для них мы все — гномы из бандеровских схронов…
- Дареному орку в зубы не смотрят — перебил его Саруман. — Ты лучше скажи, к завтрашнему заседанию Верховной Думы Изенгарда все готово?
- Вроде бы все путем. С лидерами оппозиционных секций работаем, титушек сгоняем, выпускников Слизерина расставим по периметру…
- Это еще кто? — удивился Саруман.
- Тоже из другой оперы, но ребята — свои в доску. Что поделаешь, приходится скрести по сусекам…
Внезапно на столе у Властелина Изенгарда зазвенел паланкир. Нетерпеливым жестом он отпустил Гриму и взял трубку.
- Мордор на проводе, — сказал знакомый, слегка запинающийся голос. — Ты чего это на моих Играх задних пасешь? Всего одна медаль, да и то бронзовая!
- Нет у меня таких средств — спортсменов готовить, — раздраженно ответил Саруман. — Мне вон страну от кризиса спасать надо.
- Ты сам — кризис, — хихикнули в трубке. — Тебя бы с семьей твоею моему Сечину отдать — разом бы деньги появились… Ладно, шучу. Так что, ты уже решил, кого премьером сделаешь?
- Нет, — печально признался Саруман. — Кандидатур несколько, но, клянусь своим Дебаркадером, стопроцентного варианта нет. Да ты, Саурон, не переживай, к утру вторника кого-нибудь выберу.
В трубке громко и визгливо засмеялись.
- Это ты должен переживать, у тебя дефолт на носу. Мой любимый информационный орк Киселев ждет не дождется… А без толкового премьера я тебе денег не дам, даже не надейся. Ладно, пошел я на стрельбище биатлон смотреть. Смотри, кстати, чтобы тебя самого завтра твой Майдан не подстрелил! Физкульт-привет!
И Саурон с хохотом повесил трубку. Саруман почувствовал, что дрожит.
- Ладно, прорвемся, — пробормотал он и взял со стола зеленую папку. В ней была секретная докладная Службы безопасности Изенгарда о планах оппозиции на сессионный вторник Верховной Думы 18 февраля.
Саруман откинулся в кресле и принялся читать:
«Со стороны «Арсенальной», — говорилось в докладной, — противник намерен пустить в ход силы «Самообороны хоббитов», со стороны улицы Грушевского в дело будут введены Эльфийский сектор и Запорожские козаки, а с Парковой аллеи на штурм пойдет дивизия Пилигримов. С воздуха атаку будет вести дельтапланная дружина «Валькирии»…»
Саруман рукой вытер со лба капли выступившего пота.
- Это просто п***ец какой-то, — пожаловался он портрету Михаила Грушевского. — А еще девяностые годы «лихими» называют… Да в 90-е годы все было ясно и понятно: или ты его, или он тебя. А тут… валькирии хреновы.
И он с размаху запустил папкой в итальянский секретер из орехового дерева.
