Усі «ахахаха» за 2021 рік. Частина 4 (жовтень-грудень)

Як і обіцяв, викладаю всі челенджні жарти за 2021 рік. Деякі з них можуть здатися несмішними, бо є "внутряковими" або потребують розуміння контексту, до якого ці жарти відсилають. Ну а деякі з представлених жартів у принципі є несмішними :)

Сьогодні - остання четверта частина, у якій представлено жарти з жовтня по грудень.

Жовтень

1.    Що спільного між аргоном і пуком Єлизавети ІІ?

Обидва ці гази - благородні.

2.    Якщо хтось із редакції "Трибуни" візьме участь у шоу "Маскарад", то в якому костюмі він з'явиться?

#

3.    На курси PASS беруть лише тих професійних тренерів, у яких кількість літературних слів більша за кількість матів.

4.    Дудь не приглашает Дзюбу на интервью, потому что на главный вопрос футболист уже ответил.

5.    Микола Тищенко очолив збірну України і викликав... відразу.

6.    Пропоную призначити спікером Верховної Ради Мирона Маркевича. Ніхто ж не в курсі обов'язків спікера, тому для Маркевича нічого не зміниться.

7.    Скільки потрібно Селезньових, щоб вкрутити лампочку?

Двоє. Один вкручує лампочку, а інший просить пенальті.

8.    Одне з бразильських міст визнало українську офіційною мовою спілкування та передало естафету "Новопечерським Липкам".

9.    Член Лукаку - понятие растяжимое.

10.У деда Максима после смерти практически ничего не осталось.

11.Принцу пощастило, що Попелюшка не загубила тампон.

12.1К слов - вместо тысячи слов

13.5 стадій прийняття неминучого

1. Заперечення

2. Гнів

3. Торг

4. Депресія

5. 1-1

14.Сажко образився на юзерів "Трибуни" через кількість мінусів, тому наступний його відеоролик триватиме 37 секунд.

15.Уже второй день юзеры "Трибуны" провоцируют Олега Блохина.

16.А що, як у 37-му році Сталін теж на когось образився?

17.Досвід останніх днів змушує мене думати, що краще б я переїхав когось, ніж на іншу квартиру.

18.Наснилося, як "Зоря" розгромила "Спартак". От що буває, коли слухати перед сном "Короля и Шута".

19.Дентиньо уже разлил масло.

20.На прохання Ла Ліги "Динамо" й "Шахтар" перенесли свої матчі з іспанськими командами, щоб ті краще підготувалися до Ель-Класико.

21.Син Сергія Голяченка перестав грати у футбол біля батьківського гаража, тому що постійно влучав у "Дев'ятку".

22.Якби Блохін написав пост про те, як створювати блоги на "Трибуні",то це була б інструкція, як правильно віджиматися.

23.Чи існує горілка BLM?

Так. Це та, після вживання якої ви можете пересуватися лише на колінах.

24.Мілевський настільки впевнено забив м'яч під час свого прощання на "Олімпійському", що Луческу всерйоз роздумував над тим, щоб послати його розминатися перед другим таймом.

25.Четкие пацаны живут по летнему времени даже зимой, потому что не по-пацански это - переводить стрелки.

26.Один із виробників бритв узяв на озброєння прийоми реверсивної психології та зняв рекламу з посилом, що голитися необов’язково. Добре, що ця ідея не спала на думку виробникам туалетного паперу.

27.Вітаю всіх зі Всесвітнім днем тракториста!

28.Если бы Дудь брал интервью в Гордона:

- Что ты скажешь Путину, оказавшись перед ним?

- Задним.

29.Здається, Бутко так і не повернувся з оренди з "Амкару".

30.Фраза Блохіна "камон плей" стала офіційним амбасадором сервісу "Oll.Tv".

31.У вітчизняній адаптації "Теда Лассо" український тренер після перемоги в чемпіонаті з лапти їде в США тренувати бейсбольну команду.

Листопад

32.Ілона Маска змістив із першої позиції в списку найбагатших людей світу столичний таксист Коля, який таксував вранці 1 листопада по Києву.

33.Якщо хочете позбутися Юрія Ткача, відправте його в Сент-Етьєн.

34.У "Зальцбурга" настільки молода команда, що в наступному сезоні їх очолить Черновецький.

35.Гео Лерос показав фак Зеленському та виграв першу тисячу гривень.

36.Любимая фраза бомбардирских способностей Месси?

"Увидеть Париж и умереть".

37.Однажды Григорий Суркис поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор, написав всего 6 слов: «Продаётся шуба для испанского судьи. Неношеная».

38."Трибуна", коли з'явиться україномовна версія Клименка?

39.Побачив стікер однієї фірми, чий слоган викликав у мене когнітивний дисонанс: «Обирай незалежність – візьми кредит». З нею може посперечатися лише рекламний банер, на якій були зображені усміхнені люди, а над ними – напис: «Подумай про майбутнє вже сьогодні». Це була реклама бюро ритуальних послуг.

40.Вчителька української мови зрозуміла, що вагітна, коли тест показав присудок.

41.Фільм "Вічні" стане частиною методичних матеріалів для суддів УПЛ.

42.Интересно, какого размера должна быть яйцеклетка, чтобы в нее попал сперматозоид Виктора Коваленко?

43.Неудачливый биатлонист получил 5 кружков на "Трибуне".

44.Мілнер запитав, чи може він отримати 5 зірок?

Може, але тільки вдень. Бо з 23.00 алкогольний відділ зачинений.

45.Уряд розширив програму "Іпотека під 7%". Тепер під неї підпадає придбання українських футболістів.

46.Цікавий факт: обсяг книги "Пиши и сокращай" - майже 500 сторінок.

47.Ми з коханою разом уже понад чотири роки. Вона в мене красуня. І цим кохана нагадує мені негрів, тому що тільки вона має право називати інших дівчат красунями. Але не дай Бог це зроблю я.

48.Якщо вважаєте, що займаєтеся на роботі фігнею, згадайте, що хтось працював над тим, щоб зробити в "Телеграмі" нову анімацію до смайла з баклажаном.

49.Зважаючи на дефіцит футболок, тепер у збірну України будуть викликати лише тих, хто зможе її собі купити.

50.Сьогодні у квартирі співачки Марини Хлєбникової сталася пожежа. Напевно, забула, як заварювати чашку кофію.

51.Якби в АТБ збували кокаїн, він би теж продавався під брендом "Своя лінія".

52.Недавно читав про теми, які можна обговорити під час незручної мовчанки. Одна з тем називалася: «10 цікавих фактів про метеоризм». Цікаво, це ж що має призвести до настільки незручної мовчанки, щоб говорити про метеоризм? Є ж цілком стандартні теми для розмови. Наприклад, погода.

- Як Вам сьогоднішня погода?

- Та щось дує.

53.У вас не було враження, що коли закінчуєш дивитися якийсь кльовий серіал, особливо, якщо він ішов доволі тривалий час, то це ніби завершуєш серйозні стосунки? Перший час узагалі не хочеться дивитися на інші серіали. Не віриш, що це закінчилося. Сподіваєшся, що все ще можна повернути, що хай і не зараз, але колись обов’язково знімуть продовження і ви знову будете разом. Тобі здається, ніби кращого серіалу вже не буде. Просто лежиш і згадуєш найкращі моменти. Та з часом стає трохи легше. Ти ще не готовий до нових тривалих серіалів, але, щоб задовольнити свої базові потреби, можеш переглянути якийсь міні-серіал, так, чисто на один сезон. Та навіть у цьому випадку бувають перебори. Хтось, наприклад, настільки нерозбірливий, що може подивитися якийсь російський серіал із трендів ютюба. А дехто навіть платить за серіали. Особисто я не такий. Ні разу не платив за це. Хоча вважаю, що платні серіали мають право на існування. Але якщо це все буде цивілізовано: з відрахуваннями в бюджет, зі щорічним оглядом у кіноекспертів і т.д.

54.Кажуть, на трибунах "Олімпійського" сьогодні помітили П'єра Вудмана з камерою.

55."Щоб виграти плашку "Юзер місяця", треба не лише коментувати новини, а й генерувати їх", - подумав Очоа на початку матчу "Динамо" - "Баварія", розминаючись перед забігом.

56.Ярмоленко просто забув удома термобілизну. Тому під клубну футболку він надягнув футболку збірної, щоб не мерзнути, і тут понеслося!

57.Хочу пропити вітаміни. Ніколи не займався цим, тому підкажіть, як проковтнути лимон?

58.Фільм "Американський пиріг" у вітчизняній кіноадаптації називатиметься "Український вареник".

59.Валентина Семеренко відмовилася давати коментарі журналістам, поки не заб'є 124 голи в УПЛ.

60.У вихідні, дивлячись на Першому національному біатлоні трансляції, цілком можна почути таку фразу від коментаторів: "Наш спортсмен відклав вирішальний п'ятий постріл, тому що починається Недільна Свята Меса Римо-Католицької Церкви в Україні".

61.GOAT

Очікування: Ліонель Мессі.

Реальність: головний редактор "France Football".

Грудень

62.Згідно зі Священним писанням, Ярославський відправив ол райта у світ людей, щоб він прийняв на себе всі їхні мінуси.

63.Учора, 1 грудня, у мене майже весь день не було світла. Здається, Ахметов не в курсі, що я не живу із Зеленським.

64.Усі: продають на "Онліфанс" відео.

Сажко: продає на "Онліфанс" текстові варіанти своїх відео з "Трибуни".

65.У вітчизняній версії "Матриці" Морфеус пропонує Нео обрати "Прилуки червоні" або "Прилуки сині".

66.Віктор Коваленко таємно підпрацьовує особистим тренером Анастасії Меркушиної?

67.После распада ГДР многие жители Западного Берлина, недовольные наплывом граждан из восточной части города, просили Павла Дурова вернуть стену.

68.У зв'язку з технічними проблемами літака "Динамо" вилетіло... ще після п'ятого кола.

69.Притула й Нікітюк не займалися сексом, бо не змогли визначитися, хто зверху.

70.У профілі Блохіна на "Трибуні" замість п'яти кружечків - п'ять баварців. І всі вже обведені.

71.Як тільки в житті Селезньова мова зайшла про трансгендерів, права на байопік про нього викупив "Нетфлікс".

72.Нью-йоркський час - офіційний спонсор трансляції бою Ломаченка на "Мегого" без глюків.

73."Ред Булл" надає... люлєй Максу, якщо він не виграє гонку.

74.Жеребкування 1/8 фіналу Ліги чемпіонів відбуватиметься знову і знову, поки свого суперника не отримає "Зеніт".

75.Що спільного в Жозе Моурінью та Віктора Цоя?

Автобус.

76.Мій останній жарт буде схожий на останній етап Тур де Франс. Головне - просто дістатися до фінішу, паралельно попиваючи шампанське.

77.Верховна Рада України перейменувала місто Володимир-Волинський у Володимир Зеленський.

78.З 10 грудня заборонено займатися сексом з некрасивою дівчиною, якщо у неї на голові - пакет з товщиною стінок понад 50 мікрометрів.

79.На мою думку, шкільна програма з української літератури перебуває в полоні стереотипів. Адже з чим у вас асоціюються ці твори? Панщина та нещасливе кохання. А ще – мінімум десяток дітей у кожній сім’ї. Таке враження, що літературні герої займалися двома речами: ходили на панщину і займалися сексом. А не займалися сексом лише ті, у кого було нещасливе кохання.

80.В плохого мастера по эпиляции - не все так гладко.

81.По состоянию на конец года, сынок уже может смеяться, а Шевченко по-прежнему не до смеха.

82.Юлію Джиму поступово виводять на пік форми до Олімпіади. Саме тому 5 промахів у неї - поки лише на одній установці.

83.Ветеринар-стоматолог не може оглянути коня, якого йому подарували.

84.Якби театральний талант визначали лише за вмінням тримати паузу, то Клименко й Барановський уже мали б сидіти в журі "Ліги сміху" або зніматися в "Папіку".

85.Перевіряючи конкурсні роботи, Володимир Гарець усіх, хто допустить промахи у своїх роботах, відправлятиме на штрафні 150 слів за кожен промах.

86.Нічого страшного, коли кажуть, що деякі мої жарти - на поверхні. Головне, що не на дні.

87.Який секс любить ол райт?

Жоский.

88.Якби Дурнєв був магом, його найзнаменитішим відео був би сюжет про Рейвенкловський ліцей.

89.Если проговорить скороговорку "Шла Саша по шоссе и сосала сушку", можно случайно открыть проход в Тайную комнату.

90.Євген Селезньов вийшов на розминку й через пару хвилин став учасником конкурсу мокрих майок.

91. - Чому у вас у кутках кімнати оббито штукатурку?

- Під час прибирання попросила чоловіка-футболіста зняти павутину.

92.Депресивний хлопчик, вихований гірляндою, повісився на ялинці.