Tribuna/Футбол/Блоги/Стыдно Говорить/Как бы выглядела Олимпиада, если бы в МОК был легалайз

Как бы выглядела Олимпиада, если бы в МОК был легалайз

Если вы думаете, что все виды спорта уже давно придуманы и остается играть только в то, что есть, то вы глубоко ошибаетесь. Наш мир полон бреда и сумасшествия, но часто оно направлено не в то русло и плохо заканчивается. Сегодня я расскажу вам о новых забавах, о которых вы даже не слышали. А так же попробую пофантазировать сам и придумать парочку гибридных видов спорта.

1 июля 2018, 10:08
3
Как бы выглядела Олимпиада, если бы в МОК был легалайз

Синдром Марадоны или немного пофантазируем

Перебирая множество идей для написания материала в рамках конкурса, я откинул некоторые достаточно важные темы, которые волнуют современную молодежь и их родителей, продвинутых людей и персонажей давно заблудившихся в прошлом. Я хоть и не пью, но в мою голову часто закрадываются идеи, на первый взгляд, которые невозможно сгенерировать на трезвую голову. Думаю, что это все таки болезнь "журналистика" прогрессирует.

Так вот, хочется верить, что предыдущим своим достаточно абсурдным материалом "Хоккей с футбольным мячом на траве верхом на коне" я запомнился, но сегодня я готов вам предложить еще более из рук вон выходящую информацию. Пищу для размышлений, если можно так назвать. Наливайте пивко, накладывайте в тарелки еду, берите сигаретку - или как там еще кто расслабляется, и садитесь поудобнее, сейчас будет вынос мозга. 

Часто людям, а не только мне, приходят в голову безумные идеи или мысли, которые они хотят воплотить. Уверен, что каждый из нас, в детстве имея желание поиграть в футбол, но не имея футбольного мяча, заменял его носком полным песка, скрученным из скотча шариком, пластиковой бутылкой или еще чем-нибудь, что попадется под руку. В такие моменты люди и изобретают новые, выходящие за рамки понимания, спортивные забавы.

Вот кто-нибудь слышал из вас о таком понятии, как "яичное многоборье"? Даже если нет, то 100% вы это наблюдали и даже не раз. Если я вам расскажу о конкурсе с переноской яйца на чайной ложке, вы скажите, что это не ново и не удивляет. Но черт возьми, люди устраивают по этому бреду соревнования, к тому придумав еще другие, не менее удивительные задания с яйцами.

А про "сепактакрау" слышали? А теперь представьте волейбол, где мяч отбивают ногами. Этой игрой себя в свободное время занимают азиаты. Говорят ведь, что они более прогрессивный народ, в очередной раз они это доказывают.

А теперь внимание! Открытие года по версии меня. "Кок-бору"! Вы еще помните название моей предыдущей статьи? Забудьте! Игра, которая включает в себя правила хоккея и конного поло, но вместо мяча здесь используют тушу козла или барана. И как это назвать по простолюдински? Хоккей с козлом/бараном в колхозе верхом на коне. Несите таблетки, у меня после этого голова разболелась. А у вас разболится после визуализации того, что предложу вам я, новые, до сих пор не существующие, или по крайней мере я о них не знаю, виды спорта. Оторви и выкинь! 

1. Футбеслинг

Возможно по названию вы уже догадались в чем состоит суть первой моей выдумки и абсурда. Все мы привыкли за последние годы смотреть футбол с привычными симуляциями, катаниями по полю, наигранными криками и фальшивыми демонстрациями боли. Верните на поле Дженарро Гатуззо, он вам напомнит, как нужно играть в футбол. Прихватит немного за горло, чтобы не выделывались и погнали дальше за мячом бегать. Так вот, я хочу чтобы о футболе говорили так же, как о хоккее. "В футбол играют настоящие мужчины". Сейчас так утверждать сложно, а вот если внести парочку корректив в правила.

Количество игроков за команду оставим аналогичным, но главное изменение, которое повлияет на суть игры заключается в следующем: для зрелищности внесем разрешение на использование борцовских приемов, воткнули тебя прогибом, сделали тебе болевой и ты сдался - петляй за бровку сопли вытирать. Чем-то это может будет напоминать регби, скажете будет травм много, зато футболисты почувствуют, что такое настоящая боль, а не придуманный бесконтактный бой с валянием на траве. Народ требует хлеба и зрелищ, может еще немножечко крови.

2. Порненис

И тут часть мужчин то оживилась при прочтении данного материала, родители детям приказали немедленно закрыть вкладку, а девушки из интереса решили прочитать одним глазком. Вы тоже несказанно рады возвращению Марии Шараповой на корт и не только из-за ее мастерских качеств? Он ведь так орет и верещит, что на всех соседних кортах слышно. А что если сделать это искусством и спортом одновременно? Можно конечно немного опошлить и отдельно проводить дополнительно детскую версию.

В руки теннисистам вручим резиновые причендалы, играть будут так же теннисным желтым мячиком, но обязательным условием при подаче является выкрик, а на приеме можно еще громче кричать. Если судьями крик был не услышан, подача не засчитывается. Добавим в игру немного клубнички, так сказать. Можно еще пересмотреть такой пункт, как униформа участников: бикини и стринги были бы в тему. Тогда бы и Симона Халеп не сильно парилась по поводу уменьшения груди. Этот спорт стал бы номером один у мужчин, женская версия конечно, ну еще и волейбол за всеми любимые короткие шортики и "орешки".

3. Пендобег

"Рожденный бегать - чего-то там не получит". Этот спорт призван исправить данную несправедливость. Эта забава придется по душе всем, тем, кто до сих пор ностальгирует по беззаботному детству. Как обижали толстеньких и издевались над ними: ударил пендель и по тапкам, пока тот еще не успел даже развернуться. Я официально защищаю права Ассоциации склонных к полноте людей. Пришло время поквитаться, все обидчики будут наказаны!

Суть соревнований будет заключаться в следующем: между собой соревнуются две команды, по очереди выполняя "догонялки", представитель первой команды, наиболее бесстрашный и отчаянный, становится в позу приема пендаля, задача спортсмена из второй команды максимально быстро произвести пинок и убежать, что есть мочи, задача принимавшего удар - догнать. Побеждает та команда, которая по итогу нескольких забегов смогла наибольшее количество раз убежать и догнать. Все формальности по поводу дистанции бега и силы пинка уточним позже с новосозданной федерацией, не исключено, что это рано или поздно случится. А пока пришло время "кармического бумеранга"!

4. Баскетбуз

Не спрашивайте, в каком состоянии я находился при написании данного материала и что творилось в моей голове. На этот вопрос я вам ответ не дам. Но как только вы расслабитесь и начнете визуализировать то, про что читаете, вам станет легче. Вот по-любому, каждый из вас задумывался, что делают продавцы арбузов со своими плодами, когда им скучно, может в футбол играют, может в "горячий арбуз", а может как из тыкв вырезают Хеллоувинские рожици. Да простят меня любители арбуза, а придумал новый официальный спорт для всех продавцов бахчевой культуры.

Дабы не портить "полосатых" в больших количествах и сделать интерактив интересным для двух играющих сторон я додумался до сверхнанотехнологии. Если существует в мире организация по защите арбузов, то они это заценят. И так, игрок первой команды должен постараться закинуть арбуз в баскетбольное кольцо, при этом сделав так, чтобы он не разбился об щит или само кольцо. В случае точного попадания, очко засчитывается бросавшей команде. Представитель второй дружины должен словить арбуз в любом случае, попал Леброн Джеймс арбузом или нет, не важно. За каждую пойманную ягоду так же начисляется очко. Побеждает тот, кто за 10 бросков от каждой команды сумел попасть и словить арбуз больше, чем его противники. Если игра не пойдет у обеих команд - кто-то пополнит запасы арбузного варенья.

5. Спортивный поцелуй

На десерт я оставил максимально лояльную и хоть как-то подчиняющуюся логике выдумку. Я ведь выступаю за любовь, романтику, а не бред и маразматику. Это могло бы быть что-то подобное на соревнования по спортивной подщечине, где выигрывает тот, кто первый вырубит соперника. Но хочу закончить на позитивной ноте и максимально расположить к себе не только мужскую часть читателей, а и нежных дам. Вы когда-то засекали на время длительность вашего поцелуя?

"Горько! Раз! Два! Три!" Знакомо? В этот раз, кроме шуток, предлагаю проводить соревнования на самый длительный поцелуй. Будем совмещать приятное с полезным! Выступают все по парам, с помидорами поцелуи не считаются, пора было эту фишку уже в школе оставить. Выигрывает та пара, которая целовалась дольше всех и осталась в живых. Последний пункт обязателен, а то мало ли так увлекутся, что кислорода не хватит. Нам эти мокрухи ни к чему! Мы за любовь и счастье.

В итоге вышло как-то так, извиняюсь если занял ваше драгоценное время на этот беспросветный бред. Напоминаю, при написании я был трезв. Если в вашей голове зарождались подобные начинания, давайте продолжим фантазировать вместе в комментариях. А может вы захотите добавить немного своего виденья в вышеизложенные варианты и мы общими усилиями создадим федерации. Хотя, тут бы разобраться с имеющимися спортсменами и командами, а то иногда кажется, что и курить ничего не нужно, чтобы наблюдать несуразицу. Наслаждайтесь сегодняшним днем, фантазируйте и мечтайте. Это все не вредно, вредно этого не делать!

Передаю привет наркодиспансеру и отделению психиатрии, я в норме :)

Другие посты блога

Все посты