Команда психлечебницы из игроков сборной Дании всех времён

Блоха, Компьютер, Гробокопатель... Топовый состав.

..

Датский элитный Реабилитационный Центр для спортсменов и футболистов раскинулся на огромном плато, с одной стороны обрывающемся в море. Холодное, темное скандинавское море.

Заведующий психотерапевтическим отделением смотрел из окна своего кабинета на неспокойные волны и думал свои спокойные мысли. Желейные мишки со вкусом моржовой икры и экстрактом каннабиса по одному лениво отправлялись начальнику в рот.

Лёгкий стук в дверь и секунды спустя в кресло напротив усаживается заместитель с кипой бумаг в руках.

- Шеф, Центр организовывает турнир по футболу. Давайте заявим команду от нашего отделения, я уже собрал кандидатов.

- Хм, совсем забыл про дурацкий футбол... - мишка в рот, - ну, ок. Показывай кто там...

..

На ворота поставим Петера Шмейхеля.

Особого выбора нет, единственный вратарь из пациентов. Лёгкая форма мании величия. Мнит себя Великим Датчанином, хотя знает, что это другой человек (даже не вратарь). Характерный красноватый нос вызывает подозрения в злоупотреблении алкоголем. В целом спокойный, пока дело не доходит до выходов из ворот - тогда кошмарит всех криками и прыжком враскоряку.

Чутка реальной инфы: пятикратный чемпион АПЛ, обладатель нескольких кубков и суперкубков Англии, победитель ЛЧ, чемпион Европы. Трижды Спортсмен года Дании. Отец знаменитого Каспера Шмейхеля.

Вот этот, Нильс Миддельбё -

небуйный из этого же отделения. Та же лёгкая форма мании величия. Тоже называет себя Великим Датчанином, хотя знает, что это другой человек (даже не полевой игрок). Но умеет в футбол. Играет в любительском олдскульном стиле. Пригодится в команде.

Чутка реальной инфы: нападающий. Автор первого гола в истории сборной Дании. Всю карьеру провёл в любительском статусе, параллельно работая юристом или банкиром. Официальную зарплату футболиста получал только три раза. Двукратный вице-чемпион олимпийских игр.

Идём дальше, Харальд Нильсен.

Некритичная биполярочка. Романтик. Любит внимание. Мечется между депрессией и эйфорией. Прозвища соответственные. Играет на уровне, главное попасть в настроение.

Чутка реальной инфы: нападающий. Помог Болонье стать чемпионом впервые за 23 года. Вице-чемпион Олимпийских Игр. Снялся в нескольких фильмах. Был одним из первых инициаторов изменений в датской национальной футбольной системе.

И сразу ещё один с биполярочкой, Алан Симонсен.

Не может определиться. На поле действует словно танк, прёт напролом - не остановишь. Вне поля просит считать себя выходцем королевских кровей, принцем. Впрочем, нам главное - как он будет себя вести на поле.

Чутка реальной инфы: нападающий. Единственный скандинавский футболист, получавший Золотой Мяч. Забивал голы в финалах всех трёх еврокубков. Первым из футболистов включён в зал славы датского спорта. Выиграл кучу трофеев.

А вот этот интересный, Рене Хенриксен.

Запущенный случай. Не хочет лишний раз двигаться и вообще шевелиться. Станет и стоит - вычисляет, считывает движения соперников. Но уж если решил отобрать мяч - отберёт. Чистая ЭВМ.

Чутка реальной инфы: защитник. Игроком основы стал лишь в 27 лет. Чемпион Греции и обладатель кубка там же. Футболист года в Дании в 2000 году.

..

- Всё хорошо, - мишка в рот. - но это просто шиза... Реальные психи есть? Против отделения алкогольной реабилитации понадобится грубая сила.

- Конечно.

..

Вот бык Юссуф Поульсен.

Просто бык. Честно говоря, хз как он играет... Но пригодится для биться-бороться.

Чутка реальной инфы: тот волосатый, который забил гол Перу (el pelucon ese que le metio gol a Peru).

Или посмотрите на этого - Пребен Элькьер.

Безумная Лошадь. Любит стычки с арбитрами. Понадобится дать в глаз судье -  копыто всегда наготове. Клепает голы и рубит соперников с одинаковой страстью. Самовлюблённый нахал.

Чутка реальной инфы: нападающий, один из величайших игроков XX века по версии журнала World Soccer. Затащил скромную Верону к чемпионству. Автор знаменитого "босого гола", когда, потеряв бутсу, забил  необутой ногой с пыра.

Дальше больше - Лорд Бендтнер.

Вы должны знать этого засранца.

Помните каким его к нам привезли?

Полный неадекват. На первое собрание команды у Блохина явился вот так. Но играет неплохо.

Чутка реальной инфы: запустил тренд на розовые бутсы.

А этот, кхм... Томас Гравесен -

чистая жесть. Сейчас звенит цепями в отделении буйнопомешанных. И я до сих пор не уверен стоит ли его включать в состав команды...

[- Показывай, - мишка в рот.]

Чёрт, ладно, но даже сейчас холод по коже...

Чутка реальной инфы: полузащитник-костолом. Бил не только чужих, но и своих. Дрался на тренировках. Сезончик отбегал в Реале, где послал нах Зидана, а всех остальных назвал дерьмом.

..

- Фух.. - мишка в рот. - после такого надо расслабиться. - мишка в рот. - оставшиеся хоть не совсем психи?

..

Да, например, интересный экземпляр Йеспер Ольсен.

Хорош, хоть и злоупотребляет обводками. Считает, что обладает талантом уровня Месси. Взял себе его прозвище и просит называть себя аргентинцем. Требует матэ каждые полчаса, но техника, конечно, на высоте.

Чутка реальной инфы: полузащитник. Чемпион Эредевизии, обладатель кубков Нидерландов и Англии. Тактически и технически одарённый игрок. Вместе с Кроиффом первыми разыграли пенальти, забив не прямым ударом с точки, а после отката мяча набегающему игроку.

Ну, и последний. Наш новенький, Мартин Брэйтуэйт.

Ещё не определили ему диагноз, изучаем историю болезни. Что-то там про "капитан Барселоны, наследник величия Месси, Золотой Мяч". Просто взгляните, чистый безумец.

Чутка реальной инфы: почему-то дико угораю с него, не знаю почему.

..

- Итого... - мишка в рот, - вратарь, защитник, два полузащитника и семь нападающих. Норм командочка. Заявляемся.

Внизу хмуро перекатывались тёмные, холодные волны скандинавского моря. Но на душе у заведующего было спокойно. Хороший день.

Желейные мишки закончились. Он заглянул в упаковку, ища в углах незамеченные конфетки, но взгляд упал на последнее фото. Заведующий прыснул.

"Какой же угарный типок. Определённо хороший день."