Как прокатиться в Кёльн зайцем и сбежать от вездесущих немецких контролёров
Третья часть путешествия, в которой Волк раскрывает методику борьбы с немецкими контролёрами, поясняет, почему не любит салаты с манго, рассказывает о музыкальном слухе у крылатых носорогах и хвастается тем, что не смог полностью сфотографировать Кёльнский собор не потому, что руки кривые, а потому, что он огромный. Февраль-март 2014 года.
Обратно из Гельзенкирхена в Дортмунд мы ехали дольше. Если в первую поездку у нас было только пять остановок, то обратный путь обрадовал нас примерно десятком остановок, из которых мы подорвались выходить уже на пятой, поскольку называлась она "Дортмунд-чивотатам". К счастью, одумались. Так и ехали до вокзала, с тоской глядя на каждую остановку с названием "Дортмунд".
Нужно больше, больше дортмундов!
Впрочем, всё рано или поздно заканчивается, что твоя зубная паста. Да-да, мы ехали туда, словно выдавливали из дороги ещё пару лишних остановочек.
Прибыли. Вышли. Осмотрелись.
М-мать честная! На фотке было хуже. Одна только реклама строящегося музея футбола по правую руку чего стоит.
Втроем мы дошли до моего отеля, после чего разделились - Никита с Дашей отправились к себе домой, ну а я заселялся в отель. Забавный такой отель, словно в 1980-х застыл. И это как-то не отталкивает, а скорее наоборот. Просто в ФРГ были совсем другие 1980-е.
Мы сговорились встретиться на станции метротрама Reinoldikirchen в эн часов эн минут. Я, держа в памяти карту, вышел из отеля и пошёл "по карте" - свернул налево и пошёл далеко-далеко.
Как потом оказалось, карту в памяти я держал неправильно, не с той стороны, вверх ногами и вообще зря. Зато мне удалось пафосно подкрасться к Никите с Дашей со спины, пока они усиленно вглядывались в правильную сторону, откуда я должен был выйти, не будь таким раздолбаем.
Туристу о Дортмунде в первую очередь следует знать, что этот город - центр немецкого шоппинга. Всякие акции, скидочки, дешёвые магазинчики - да, их тут десятки и сотни. Зато мало сувенирных лавок и магнитиков. Именно, магнитиков! Руководствуясь принципом "ну хоть чота ж надо привести", я себе в итоге привёз открывашку для бутылок, которую можно держать на холодильнике.
В общем, с магазинами разобрались.
Ещё здесь немало носорогов. Да, именно носорогов. А разгадка одна - отсутствие внятных достопримечательностей.
За Вторую Мировую Дортмунд неслабенько так бомбили, и город восстанавливали из руин. Типичная такая история. Однако красивые достопримечательности у города не то чтобы не восстановили, их скорее толком и не было. Если что, меня не бить - мне так объясняли!
Поэтому к чемпионату мира по футболу 2006 года жители города решили устроить в Дортмунде нечто запоминающееся, какую-то достопримечательность. И выбрали крылатого (не всегда) носорога.
Носорог первоначально был символом местной филармонии (говорят, что у носорогов отличный музыкальный слух, но мне страшно спрашивать, как это узнали), и этого самого носорога растиражировали по всему городу. Скульптура одна и та же, но ни одной повторяющейся расцветки вы не найдёте. Потому что все они частные, и, соответственно, каждое предприятие, выставляющее перед своим зданием носорога, раскрашивает в свои цвета. Носорогов этих в городе, говорят, двести штук.
Ну и, конечно же, Дортмунд - футбольный город. И это ещё очень мягко говоря. Нельзя пройти и десятка шагов, чтобы не наткнуться на символику Боруссии или человека с шарфом/футболкой Боруссии. В какой-то степени этому тоже есть логическое объяснение - в городе нет огромного количества театров и прочих развлекательных заведений, отчего футбол занял всю свободную нишу.
Но, вот скажите мне, много ли развлечений в Гомеле или Могилёве? В Ростове? Смоленске? Список можно пополнять любым городом.
Ещё я выяснил, что в прямом смысле в десяти шагах от моего отеля находится бар фанатов Боруссии. Хороший такой, мощный бар. И туда я вознамерился заглянуть, но об этом тоже будет позже.
Я не могу сказать, чтобы мне прям так полюбился этот город. Возможно, потому что он, в отличие от Гельзенкирхена (который мне как раз очень понравился) заново отстроен. Возможно потому, что он несколько однообразен по той же причине. А может, ещё и потому, что я толком так и не смог выбраться за пределы туристических райончиков и посмотреть на настоящий Дортмунд.
Это не значит, что город некрасивый и неинтересный, нет! Просто как сам город (ну вот в плане архитектуры что ли) мне больше по душе Гельзенкирхен.
Первая прогулочка по городу у нас задалась довольно успешной. Но вечерняя прогулка затмила всё. Началась история с того, что мы заглянули в "Pizza Hut" ужина ради.
- Прийти в "Пицца Хат" и не попробовать пиццу? - спросил я, после чего заказал пасту с салатиком.
А вот Никита с Дашей и впрямь заказали пиццу. Большую, одну на двоих. Правда, они чуточку просчитались. Дело в том, что это не славяне, и если написано "большая пицца" - она реально большая!
Итак, я заказал салат и пасту. Салат, разумеется, приносить должны чуть раньше. Вот мне и принесли.
Да, мне было очень стыдно, но я фотографировал еду. Слава богам, хотя бы instagram ещё не завёл.
Секунд двадцать я тупо разглядывал вот этот листик салата и два жалких ломтика помидора. А это что такое в тесте? Салат? В тесте?
Это - салат?! Вы охренели там совсем, немцы?
С видом заправского инстаграмщика я сфотографировал "салат", понимая, что это нужно сохранить для потомков, и осторожно откусил кусочек. Внутри этого ролла салата не нашлось. И слава Богу. Зато там нашёлся сыр с ветчиной. Что ж, могло быть хуже.
Когда я догрызал первый ролл, мне вдруг на самом деле принесли салат.
Боюсь, официантка не поняла нас, потому что заржали мы, что заправские лошади на пастбище. С надрывом так, всхлипыванием, переливами... руссо туристо, облико морале. Официантка не понимала, чего мы смеёмся, но смех обычно заразителен, так что она тоже улыбнулась. Или вежливо улыбнулась, мысленно крутя пальцем у виска.
А салат ничо так оказался. Подумаешь, красный горький перец вперемешку с жёлтым сладким манго. Мелочи жизни. Правда, тех самых пор я не могу спокойно относиться к манго. Ненавижу манго.
Но жрать-то хотелось, да и деньги уплочены, так что запивалось это дело чаем аж за 2.5 евро, который, судя по тому, как быстро мне принесли, везли сразу из Индии. По моему скромному мнению пакетик чая за 2.5 евро (а принесли мне пакетик и чашку по отдельности) должен был как минимум отдавать запахом тюльпанов, утолять жажду и голод, вызывать слёзы умиления, делать массаж и лечить рак.
Ладно, чего уж придираться. На фоне остального чаёк был очень так даже ничего.
Впрочем, уже очень скоро Никита с Дашей, которых я изрядно повеселил, принялись кормить меня пиццей, которую вдвоём не смогли одолеть даже наполовину.
А пасту мне никакую так и не принесли. Как оказалось, меня неправильно поняли и недослышали, но как "паста" превратилось в "роллы", я так и не понял. Так что, немецкой пасты я отведал уже только в Кёльне, куда мы отправились на следующий день.
И это тоже выдалось эпичненько.
Билет нам выдали с пересадкой в Вуппертале, чему я слегка обрадовался. Дело в том, что в детстве я частенько разглядывал атлас мира, в котором была отдельная карта Северного Рейна-Вестфалии. И вот городок с названием Вупперталь чем-то меня так к себе привлекал. То ли названием, в котором спрятан мой любимый шахматист Михаил Таль, то ли чем-то другим.
И вот я попал в Вупперталь. Сбылась, короче, мечта идиота.
Конечно же, я выбрался в город, поглядеть, что за он вообще. Типичный немецкий городок, в котором на привокзальной площади детишки играют в футбол. Ничего удивительного. Только не спрашивайте потом, почему у немцев одна из лучших сборных мира.
Я прогулялся по площади, но увидев подходящий к станции поезд, помчался на вокзал. Никиты с Дашей на перроне не было, так что я, спросив у выходящих из поезда людей, не до Кёльна ли этот поезд, и получив утвердительный ответ, полез в вагон. Попутно я отправил Никите с Дашей смску, заполненную гордостью от осознания того факта, что я успел на поезд: "в каком вы вагоне?".
На что получил довольно ожидаемый ответ: "Куда ты пропал? Мы на перроне". Но ведь поезд-то ехал в Кёльн!
Как оказалось позже, путаница началась изначально с того, что мы вышли на станцию раньше, чем должны были. Соответственно, я-то летел, увидев поезд, а Никита с Дашей подошли чуть позже, ибо они помнили расписание, и пришли в свои 10:58. Проблема заключалась в том, что в 10:58 они должны были быть в десяти километров отсюда.
Ситуация складывалась неловкая. Поезд мой, но билета у меня нет. За билет я честно заплатил, но, повторюсь ещё раз, билета у меня нет - он остался у Даши. А тут ещё и первый контролёр.
Досаднее всего тот факт, что столько контролёров в одном поезде я больше не видел ни разу. Вот от немецких контролёров я ещё не бегал!
В этот момент меня, если честно, выручила музыка.
Я неслабо так растерялся и, в общем-то, уже начал прикидывать, как буду объясняться с конторой, но... В наушниках заиграло нечто эпичное, кровь забурлила, и Волк подумал: почему бы и нет? Что я, не Бэтмен что ли?
Что собой представляет собой немецкая электричка?
Конкретно эта была красной и двухэтажной махиной. И вот эти самые два этажа давали нехилую такую возможность для манёвра, чем я и воспользовался. Кроме того, в них нет привычного в нашем понимании тамбура как эдакого шлюзового отсека. Переход из одного вагона в другой прост: открываешь дверь и переходишь. Никаких тамбуров, в общем.
И вот стою я, набираю Никите с Дашей смску о том, что мы встретимся в Кёльне. Увидел контролёра, что шёл навстречу ко мне, проверяя билеты, и быстренько допечатал что-то типа "...а теперь прошу простить благородного дона, ибо благородный дон изволит улепётывать от контролёров". И, собственно, изволил. В другой вагон, благо стоял аккурат возле двери. Где, разумеется, наткнулся на ещё одного, который точно так же шёл в мою сторону.
Контролёр был примерно в середине вагона и шёл ко мне навстречу, так что я от двери меж вагонами спокойно прошёл на второй этаж и медленно, медленно пересёк вагон по второму этажу. Расчёт был на то, что контролёр как раз закончит с первым этажом и поднимется на второй.
И рассчитано было практически идеально. Я поднялся-пересёк-спустился и вышел на первый этаж, когда чинный немецкий дядька в кителе и с фуражкой заканчивал проверять первый этаж. Тормозить было неловко, и я медленно пошёл вперёд.
Он поднялся на второй этаж, но следовать за контролёром я не стал, ибо ну совсем уже как-то палевно было бы. Так что я вернулся обратно в вагон, с которого начинал. Мне повезло, ибо первый контролёр уже был на втором этаже. Я медленно пересёк вагон и почти вышел к двери, где на секунду призадумался, идти мне в следующий вагон или нет.
А выбор был. Потому что поезд в этот момент аккурат прибывал на остановку. В итоге, ещё на подходе к двери было принято правильное решение, и я вышел из вагона на станцию. Сделал пару шагов в сторону и правоверным альбатросом полетел быстрее и быстрее, перебегая в соседний вагон. Но убегать только на один вагон было вовсе не круто, и я добавил ещё в скорости. Весёлое, наверное, было зрелище. Печальнее всего было бы, если бы я умудрился в итоге остаться на перроне.
Но мне удалось не остаться. Я влетел в новый вагон и притормозил у двери, чтобы чуть отдышаться, осмотреться и оценить ситуацию. Разумеется, в вагоне уже был контролёр. Так что я по обкатанной схеме отправился по второму этажу, который старался проходить как можно медленней.
Увидев в конце вагона девушку с собакой, я радостно устремился к ним. Подхожу, значит, к девушке с собакой, и думаю: надо её погладить. Собаку, конечно, а не девушку. Подхожу, подхожу, медленно подхожу (время-то тянуть надо, контролёр был в самом конце вагона). Подхожу, присаживаюсь, протягиваю руку к собаке. Собака скалится, девушка улыбается. Пытаюсь погладить собаку, собака недовольна. Девушка объясняет, что гладить её (собаку!) не надо, а вот почесать шею можно, эт она (собака!) любит.
Ну а я-то чо, за лишние пару минут и собаку, и овцу, и репу почесать готов. Сижу, улыбаюсь, собака улыбается, девушка улыбается, я улыбаюсь. Идиллия, мать моя конная армия!
Периферийным зрением вижу, что контролёр потихоньку поднимается на второй этаж. Поднимаюсь, прощаюсь, девушка мило улыбается, собака грустит, Волк контролирует ситуацию.
Спустился в низ и перешёл в новый вагон, где никакого зла не было. И ехал я там довольно долго и в относительном спокойствии, пока не нагрянуло, откуда не ждали. Стою я у двери, поглядываю, и понимаю, что в этот вагон собирается идти контролёр. Пересекаю вагон, подхожу к двери, и...
Вы знаете, что такое закон подлости? Нет, ни черта вы не знаете, что такое закон подлости. Закон подлости – это когда на вас с одного края вагона движется контролёр, и перебежать в другой не получится, ибо с другого вагона... да-да, тоже движется контролёр.
Зажали.
В таких ситуациях, которые были отточены ещё минским троллейбусами, стоит прибегать к методу "маленькая мышка". Заключается он в чём: вы стоите с равнодушным видом, делаете вид, что заняты прослушиванием музыки или разглядывания пейзажа (кстати, чёрта с два вы что у двери вагона разглядите - так, к слову), и про себя с интервалом в семь секунд (не перепутайте!) повторяете "я маленькая мышка".
Я маленькая мышка, я маленькая мышка, я маленькая мышка...
Контролёр вышел из соседнего вагона и прошёл мимо меня, не обратив внимания. Ну а что, это ж не турист-заяц какой-то, это чинный немец с рюкзачком, стоит у двери и ждёт своей остановки. Ага. Вообще не подозрительно.
Второй, слава всем богам, размышлял точно так же. Он прошёл мимо, даже не подумав... а вот хрен его разберёт, о чём он не подумал, но спросить у меня постоянную Планка, как пройти в библиотеку или хотя бы билетик он не додумался.
Я - Бэтмен.
Так я и доехал до Кёльна. Заяц, Волк. Заяц, Волк. Заяц-Волк.
Волк и профессиональный заяц. Парадокс.
Сам Кёльн стоит посмотреть из-за собора. Собор (он же DOM) впечатляет. И громадину эту по всему городу искать не надо. Приезжаешь на вокзал, выходишь, поворачиваешь голо... макароны вам на завтрак! В учебнике истории это было меньше!
Он же в камеру тупо не влазит! А фотка, которая выше - во-первых, сие вид сбоку. Во-вторых, у Хантера довольно годная профессиональная мыльница (тонкая изощрённая провокация, не обращайте внимания), которая смогла изображение отдалить. Как-то вот так ДОМ (вот уж точно дом) выглядит спереди:
Никита сделал панорамную фотку, но он читер, жулик, и вообще, там рыбий глаз.
У собора мы встретили нищего. Довольно обычная была бы, в принципе, картина, если бы не одно большое "но". Уже когда мы выходили из собора, у кого-то зазвонил телефон. Я оглянулся на Никита, Дашу и Хантера, но они не дёргались. Телефон звонил не у них. Я на автомате обернулся (ну любопытный я!) на нищего и понял: да! Этот, значит, "нищий", недовольно покосившись на меня (ну а чо, спалил же), достал из кармана мобильник и начал что-то яростно рассказывать. Наверное, что-то типа "дебилоид, я на работе! Перезвони после семи, как рабочий день кончится!". И телефон спрятал. Я в качестве потенциального клиента, конечно, уже отпал, но ведь в Кёльне не одна сотня тысяч лохов мимо проходит.
К слову, о нищих. Был там и ещё один любопытный персонаж. Так вот, сидел мужик на оживлённой туристической улочке. И всё бы ничего, но сидел он не один, а... с собакой!
И не просто с собакой, а с хаски.
И знаете что? Знаете что? Это реально работает! Хантер оставила ему евро за право сфотографироваться с Луизой. Да, собаку зовут Луиза. Судя по её взгляду, она немного недовольна. А вот эта сушка на фото - это так и должно быть. Чтобы, значит, Луиза хоть немного в камеру посмотрела, ага.
Хантер настаивает на том, что собаку звали Русси, но я вот точно слышал что-то другое. Ну не знаю, не знаю. Может, немец сказал что-то про "швайне русси", который не оставил ему монетку в один евро (меня)?
Мы бродили по городу, и я даже случайно нашёл небольшую карту центра Кёльна с достопримечательностями. И, разумеется, загорелся идеей обойти ну хотя бы парочку музеев. Ну хотя бы музей шоколада, германо-романский музей, музей Людвига, музе... понятно, в общем.
Но все они не работали. Мы угодили аккурат в период карнавала, когда толпы, тысячи людей ходят одетыми под зверей или полицейских (хм...). И музеи, таки да, поэтому закрыты. Ну а что вы думали? Экскурсоводы тоже не люди что ли?
Тоже хотят нарядиться под лисичку.
Разочаровавшись в музеях, Волк, как эталонный глор, сфотографировался на фоне Рейна с шарфом Кёльна. Да, я купил себе шарф "Кёльна". Да, я глор. Да, я собираю шарфы. Да, у меня их уже двадцать штук [61 - прим. два года спустя]. Нет, мне не холодно. Спасибо.
Из Кёльна ещё хорошо запомнился турецкий квартал, в который мы внезапно забрели. Ну... бывает. Турецкий квартал от немецких отличался стикерами "Галатасарая" вместо "Кёльна" и номерами машин типа "1453". Ну и, да, турецкими же названиями магазинов.
В общем, нагулялись по городу вволю. Я усиленно вёл людей за собой в город, настоящий город, а не эту подделку для туристов. И таки понял, что он не слишком отличается от Дортмунда в плане архитектуры. Хотя, кто бы сомневался.
На вокзале мы взяли билет на обратную дорогу. Мне показалось, что билет был на 17:59 и я, взглянув на часы, произнёс:
- Сейчас без пятнадцати шесть (17:45 т.е.), у нас билет на семнадцать пейсят девять. Нам бы поторопиться.
Даша взглянула на меня и выпалила:
- Билет на семнадцать сорок девять!
Мы пулей вылетели из здания вокзала, забыв об усталости, и влетели в электричку. Слава богам, хотя бы сейчас в правильную, в ту, вовремя, ну и вообще, просто всё хорошо.
Что тут говорить, весёлый выдался денёк. На пути в Дортмунд нас покинула Хантер, выйдя в Дюссельдорф, а я, уже подъезжая к Дортмунду, понял, что за последние дни так или иначе мы посетили семь крупнейших городов Рейн-Рура. Понятно, что некоторые проездом, но вообще, сам факт, да и для коллекции бессмысленных достижений тоже сгодится.
В общем, было весело. У меня впереди оставался последний целый день в Дортмунде, и я собирался потратить его исключительно верно - посетить бар фанатов Боруссии и побродить возле стадиона перед матчем. Мне это удалось, но об этом уже позже.
