«Не нравишься ты мне...» Что делать, если до тебя докопались

Андрей Баздрев делится опытом уличных конфликтов и дает несколько советов, как не лишиться после них кошелька и самоуважения.

Редакция не раз и не два уже просила – напиши, что делать человеку, если до него дое... (зачерктнуто) докопались. Я не самый большой фанат темы, просто у меня в детстве не было телефонов, планшетов и компьютеров, и для того, чтобы познавать окружающий мир, был один старый действенный способ – ты просто шел на улицу, чтобы найти себе там приключения. И я уж точно не пожалуюсь на то, что у меня было скучное детство.

По большому счету, каждый рано или поздно сталкивается с этим и решает проблему в рамках своего понимания пределов допустимого, социальной принадлежности, наличия или отсутствия внутренних тормозов – да, в общем, просто в соответствии с тем, что ему диктует внутренние инстинкты. А если вы до сих пор не сталкивались с минимальными проявлениями агрессии в рамках традиционной уличной культуры – вы или живете в богатом пригороде на космической станции где-то на одной из лун Сатурна, или просто не очень адекватно оцениваете действительность.

Шутки кончились. Про спорт тут не будет. Спорт – это только то, что в телевизоре и на вашем любимом сайте. Добро пожаловать в реальный мир.

УЛИЦА (Ночь/улица/фонарь/аптека)

Ситуация 1: «Эй, ты откуда здесь? Что тут делаешь? Это НАША улица!»

Говорят с нажимом, обступают с трех сторон. Если это происходит на соседней улице твоей деревни и ты правда живешь на другой стороне от речки или от переулка, – можешь смело бежать и потом вернуться с ребятами, которым не 5 лет, как тебе, а, например, 8. Если тебе под 30, и ты в незнакомом переулке в Боготе – бежать не вариант, все равно не знаешь, куда. Не извиняйся и никому ничего не объясняй. Никто не любит тех, кто сразу встает в позицию жертвы. Это для тех, кто думает, что живет в цивилизованном обществе и печется о своих гражданских правах.

«Нет, братишка, я не из Соединенных Штатов. У вас что здесь, спортивный клуб? Выглядите как бойцы… Нет, гашиш не нужен… Ты же знаешь, где тут можно выпить?»

Это всегда работает. Люди любят помогать. Нужно дать им задание по плечу. Не нужно занимать боевую стойку – расслабленная позиция уверенного в себе человека производить гораздо более сильное впечатление.

Рано или поздно вы, конечно, снова окажетесь в ситуации, когда аргументы кончаются. И приходится просто бить. Как говорят зулусы, труп не отбрасывает тени. Но с другой стороны, глупо калечить человека, если он не хотел тебя грабить и вообще для него докопаться до прохожего – самый простой и доступный способ поразвлечься.

Возможный негативный эффект: драка в подворотне с двумя-тремя противниками одновременно, легкие повреждения лица, разбитые кулаки, перелом ребра, полезный опыт.

Ситуация 2: «Слушай, край деньги нужны... есть? Не п... (ври) мне! А если найду?»

Ок, ты стал старше, может, умнее, но одевает тебя мама как клоуна. Это снова провоцирует тех, кому скучно или деньги правда очень нужны. Сразу бить – опять не вариант. Зачем идти по беспределу? Ублюдок и сам сомневается, стоит ли тебя трогать. Просто он выглядит уверенным в себе. Расслабь плечи, бл***. Не давай себя трогать – за карманы, шиворот. Отталкивать можно, бить – нет. Затем – дай засранцу прикурить, переходи в наступление.

«Тебя как зовут? Деньги, тебе зачем? Откуда ты тут такой борзый... Кого ты знаешь?»...

Все просто, теперь не он спрашивает с тебя, а ты с него. В итоге – вы разговариваете. Кто сказал, что с этими людьми не о чем говорить? Хуже, конечно, если человеку уже понравились твои часы/цепочка/плеер и пр. Смотреть – пусть смотрит, трогать – нельзя. «Не терплю, когда меня лапают...»

Да что я с вами, как с детьми... Редко такое случается, чтобы у человека не было ни яиц, ни мозгов.

Возможный негативный эффект: Потеря ценных вещей и самоуважения. Или нескольких пинт крови. Рикки Хаттон однажды отдал грабителям часы. Вернон Форрест – погнался за грабителями с пистолетом и словил пулю. Трезво оценивайте шансы. Бейте в область печени, без замаха. Видите нож – удар в горло или в глаза. Видите травматический пистолет – сбивайте, валите на землю, защищайте голову, минимизируйте урон. Бывает, люди выходят на улицы и с самодельными «наганами». Видите в руках у психованного подростка автомат Калашникова – что ж, скорее всего, вы в Сомали, и это последнее, что вы увидите…

Ситуация 3: «А что это мы тут делаем? Кто такой, откуда? Почему я тебя не знаю, в первый раз тут вижу...»

Это уже не шпана. По начальственным ноткам в голосе понятно. Есть некоторый риск, что собеседник, который подошел к вам во дворе, несмотря на то, что выглядит как-то странно, просто подвыпивший сотрудник милиции в штатском. И твоя мерзкая рожа ему не нравится только потому, что портит окружающий пейзаж.

И снова не нужно пытаться превратить портрет в натюрморт. Даже если вдруг показалось, что беседует человек слишком борзо, не стоит провоцировать, угрожать или пытаться купить у него легкие наркотики. Рассказывать, кто ты и зачем тут взялся – тоже ни к чему. Может, это подвыпивший участковый. А может, просто человек смотрит за районом...

Осторожно выясняем, кто это такой – и суть претензий. Вежливо. Грубит человек как правило для того, чтобы вызвать ответную грубость. И, значит, чувствует за собой силу достаточную, чтобы устроить вам неприятности в весьма приличном объеме. Таких людей надо чуять и обходить стороной, точка. И не стоит курить или выпивать на детских площадках, это уж точно. Даже если эти качели детей уже лет 10 не видели, а песочницу давно сделали пепельницей. Были в изоляторе временного содержания? Вот и не нужно.

Возможный негативный эффект: «Обезьянник», ну или драка с нарядом полиции, которые уж бить людей-то умеют получше многих.

Так или иначе, все сводится к тому, что с любыми людьми нужно разговаривать. Для этого не нужно быть дипломированным психологом или уметь разложить все по понятиям (хотя, основы знать полезно, не повредит). Главное во всем – уважение. Когда ты пытаешься подавить и подмять под себя собеседника, не нужно использовать прямых оскорблений. Ни его, ни его родителей, ни его национальности. Иначе неверное слово будет истолковано как сигнал к атаке. Всегда выбирайте гребаный литературный язык! И расширяйте словарный запас. Мышцы вам вряд ли помогут, а «инстинкт убийцы» – это то, что не тренируется иначе, чем в реальном бою.

БАР/ресторан/стриптиз-клуб

Допустим, вы повзрослели, и вас даже начали пускать выпить туда, куда раньше не пускали. Здесь конфликты случаются гораздо чаще, только если вы не потягиваете сладенькие коктейли в вегетарианских кафе или Б-52 и в модных хипстерских кабаках. Что за удовольствие бывать в таких местах?

Ситуация 1: Заходишь в бар и, неожиданно сам для себя, выпиваешь чей-то виски, стоявший на стойке. Человек, разумеется, протестует...

Не спрашивайте меня, как такое бывает. Такое ДЕЙСТВИТЕЛЬНО случается. Виноват. Как правило, в этот момент ты сильно пьян. Никто ведь не станет искать такие приключения на свой зад трезвым?! Пристально так смотришь на человека, потом заказываешь виски себе и продолжаешь на него смотреть, пока не исчезнет... Потом или он уходит, или тебя уводит кто-то из твоих друзей. Сам не знаю, почему так получилось...

Возможный негативный эффект: Стыд на следующее утро. Желание жить трезво.

Ситуация 2: Допустим, не только вы ошиблись заведением. Девушки тоже. И пусть, что вы не знакомы… Кого это когда останавливало?!

«Они поедут со мной... Эти две, плевать, что не хотят. А ты кто такой? Они что, с тобой?»

Ситуация может начинаться как угодно. Находиться вы можете в опустевшем под утро стриптиз-клубе, в гостинице или хрен знает где еще... Если девчонки не хотят с ним ехать, а человек включает бычку и грозится закопать на 101-м километре, все нормально. Пока он разговаривает, он не будет стрелять. В те времена, когда такие ситуации случались довольно часто, реальное оружие встречалось чаще, чем травматы. Сейчас риск получить заряд из «Осы», конечно, ни разу не приятно, но насилие такого рода с большей вероятностью ждет вас где-нибудь на дороге, когда подрезали или столкнулись – нервы внезапно не выдерживают, и конфликт перерастает в перестрелку.

«Девушка не хочет, и я не дам ей уехать. Нет, не со мной – мне от них ничего не нужно. Да и тебе тоже! Нет, поговорим – без них, сами... Ты ведь от них и так ничего не получишь... Тебе сказать, где найти себе девчонок?»

Сейчас проблема решается чаще всего телефонным звонком, чтобы братва приехала подстраховать. Важно в какой-то момент девушек отослать в дальний угол и, не повышая голоса, договориться обо всем по-мужски. Постоянные клиенты клуба не устраивают у себя разборки со стрельбой – если это не конец 90-х, и это не тамбовские в питерском Golden Dolls. А заезжих перебыковать не так и сложно.

Возможный негативный эффект: можно выяснить, что друзья на самом деле не друзья, и решать проблемы помогать не хотят. Или выстрел из «осы» почти в упор.

Ситуация 3: Допустим, вы еще не выпили толком, а кто-то явно расстроенный и взведенный до предела предъявляет что-то и тянет выйти на улицу, разобраться.

Во-первых, если дело не в пролитом пиве, и можно просто купить ему стакан, лучше выйти сразу и поговорить – пока он не позвал на помощь друзей. С ними тоже можно разговаривать, но мы же не собирались заводить здесь ненужные знакомства? Во-вторых, не пытайтесь понять суть претензий. Чаще всего, это абсурдный и свирепый выход негативной энергии. В атаку он кидается безумно и нерасчетливо... Но не стоит вести себя в ответ как Верхняя Вольта с ракетами – орать и размахивать кулаками не круто.

Не нужно сразу бить в печень, чтобы ее не разорвало – она и так в этот вечер скорее всего уже увеличена. И никакого добивания поверженного на пол. Только в живот, пониже селезенки. «Убей туловище и голова сама умрет», – говорил Джо Фрейзер. Но сначала – стоит задать ключевой вопрос. Сформулировать условия.

«Я здесь не свой, мне не нужна тут полиция, давай уладим вдвоем, без последствий»...

Бывают ситуации, когда и это не способно затормозить психику человека, но почему бы и не попробовать. Важно понимать, что вы общаетесь не словами, а определенными кодами. Ты даешь понять, что тебе не по вкусу разбираться с органами и службами охраны правопорядка, но ты не против физического насилия в разумных пределах. Значит, вы уже гораздо больше похожи, чем вам обоим казалось. Есть некоторая вероятность того, что он покажет свое удостоверение военнослужащего Королевских войск Ее Величества и скажет «тут вообще я полиция!»… тогда смело ввязывайтесь в драку – хоть будет о чем друзьям потом рассказать. Может, потом еще напьетесь вместе.

Возможный негативный эффект: Отсутствует. Если только противник при падении не бьется головой. Ну еще может быть риск, что в заведение назад больше не пустят.

Меня еще просят рассказать, как бить. Уличные драки – они как наркотик. Однажды попробуешь – и потом тяжело остановиться, быстро входишь во вкус. Рок-н-роллом, если подумать, здесь и не пахнет. Пахнет больницей, гематомами под глазами, плюс рваные ноздри, вкус собственной крови во рту и кровь в писсуаре, почки, разбухшие как баскетбольный мяч, ну и осуждение и жалость в глазах окружающих. И маме стыдно. Плевать, что другие подумают, а вот мам расстраивать нехорошо. Лучше идите в зал бокса или обратитесь ко мне – сделаю вам боксерскую лицензию и профессиональный бой.

ДЕВУШКИ

Тут неважно, какого рода спор и где. Девушки, знаете – у них есть грудь, задница, длинные волосы или короткие, кружевное нижнее белье и кто знает, что еще... Этого достаточно, чтобы происходили самые нелепые и безумные вещи.

Неважно, второй это класс школы, второй курс института или кризис среднего возраста, вторая волна. Это природа. Девчонки в любом возрасте любят, когда из-за них конфликтуют и дерутся. Еще они любят остроумных, но тут здоровые инстинкты ценнее. Лучше сразу драться. Только не превращайте это в 5-раундовый бой за титул UFC, девушке к концу первого раунда станет или скучно, или неприятно смотреть на самцов, теряющих человеческий облик. Драка должна длиться от 2 секунд до полуторы минут. Если продлится дольше – вероятнее всего, она уйдет, а кто-то вызовет охрану или полицию.

Возможный негативный эффект: родителей в школу вызовут. Больше ничего на ум не приходит.

ГАНГСТЕРЫ

Можно легко оказаться за столом не с теми людьми, и один из которых внезапно, под воздействием минутной слабости, помутнения, внутренней необоснованной (?) ярости или алкогольного отупения сообщает: «Не нравишься ты мне»...

В этот момент стоит выйти из-за стола/встать с дивана/ , упереться в ответ таким же тяжелым взглядом и произнести что-то в духе «звучит как предъява – нехорошая весьма. Давай объяснись». Никакого пафосного дерьма в духе «ты меня оскорбил и будешь наказан». Объяснения будут сбивчивые, вперемешку с угрозами и поигрыванием мускулами. Человек вряд ли рисуется перед кем-то – скорее, в нем прорвалось наружу нечто бессознательное. И он сам тому будет скорее не рад. В таком случае, лучше отделаться шуткой – например, про простреленные колени или поедание лошади в овраге... Но если с чувством юмора плохо – кто-то может в момент стать человеком, от которого нужно прятать ножи, столовые приборы и огнестрельное оружие. И тогда лучше быть этим самым человеком, чем тем, который убегает. За бой посуды можно потом рассчитаться, а мебель ломается совсем не так легко, как это происходит в кино.

Возможный негативный эффект: Счет за повреждения. Зашитое лицо. Приступы мизантропии.

САМОЕ ЛЮБИМОЕ (вместо заключения):

«Не нравится мне, как ты пишешь. Нехорошо как-то. Ты про бойцов часто пишешь без уважения. И я слышу в твоих текстах – это нехорошее слово такое... Сарказм! Люди обижаются…»

Меня обвиняли в отсутствии уважения и нехороших шутках, в саркастичности, в личностных оценках, в дискредитировании боксеров и спорта в целом… На трезвую голову и спьяну, путанно и довольно конкретно, агрессивно, с угрозами и без… Тут, знайте, возможны попытки подкупа, судебный иск, взломанная почта и телефон на прослушке, сгоревшая машина, да и просто испорченное настроение…

Разумных доводов в пользу того, что так писать можно или нельзя – просто не существует. Если кого-то коснется, совет простой: никогда не извиняйся, ничего не доказывай и не объясняй. А потом врежь им всем еще раз… Того и гляди – понравится.